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viernes, 16 de diciembre de 2011

Dios y Satanás

Dios y Satanás se juegan el mundo al billar - Bob Hack
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí, y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que os he dado frutas en abundancia,
que os servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡ANDA Y QUE OS ZURZAN A TODOS!
Y creó a los políticos

Y en eso andamos.......

12 comentarios:

Gatopardo dijo...

.....cerca del apocalipsis.
Muy bueno

La domadora de truenos dijo...

Buenísimo. A ver cómo acaba el cuento...

Juan Nadie dijo...

Yo diría que esto no puede acabar bien.

jose dijo...

Pues vamos 'aviaos'.
De mal en peor, oiga!

Nando dijo...

Buuufff menos mal que me han contado que Dios no existe, que si no estaríamos jodidos de verdad!!

Juan Nadie dijo...

Y aunque exista, Nando, estamos igual de jodidos. De mal en peor.
Es que este dios que tenemos por aquí se nos ha escondido, amigo, y no hay manera.

Logio dijo...

¡Amén!

finchu dijo...

Todo el mundo sabe que "dios" es su apellido, su nombre es:"mecagüen"

Xibeliuss Jar dijo...

jejeje Creo que dios ha dado con la solución final.

Juan Nadie dijo...

Yo creo que se aburrió y dijo: joé, qué mal me ha salido esto, hago a los políticos y me lo ventilan en dos patadas, y además yo me lavo las manos...

alma dijo...

Jo, Dios, que abusón...Así cualquiera...No, si se creerá Dios y todo...

Me he reído mucho ;) aunque bien pensado tiene poquitina gracia

Yb besi

Juan Nadie dijo...

Muy poca gracia, Alma, muy poca.

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